Рекомендации жертвам домашнего насилия
- Не оправдывайтесь, не объясняйте причины «неправильных», с точки зрения партнера, действий. Вы не отвечаете: на угрозы, на обвинения, на требования, на оскорбления, так как невозможно в этот момент логически хоть что-то доказать «обидчику». У вас есть только одна фраза в вашем распоряжении: «Я не позволю говорить с собой таким тоном!». Ставьте точку и закрывайте рот. Даже если партнер пытается спровоцировать вас на продолжение ссоры, - ни слова! Вы приучаете агрессора к этому своему поведению также, как дрессируете животное (пусть вас не смущает такое сравнение, потому что склонный к проявлению насилия человек все равно не желает понимать никаких ваших доводов, он их попросту не слышит). И помните: это лишь прием прерывания жестокости, а не презрительное отношение к человеку. Этим примером вы перестанете «подливать керосин в костер» жестокости.
- Начните ставить границы. Для этого нужно сначала узнать все о построении границ, а затем практиковаться. Когда мы подтанцовываем партнеру в плане проявления его жестокости – это созависимость. Вы начинаете ставить границы в период «заглаживания вины», в спокойное время, когда партнер в состоянии вас слышать. Вы спокойно и достойно объясняете, что можно совершать в отношении вас, а что нельзя. Необходимо дать подробную инструкцию, заранее ее записать и обязательно озвучить. В этой инструкции следует определить его поведение, которое вас не устраивает и вы дальше не намерены его терпеть. Обязательно поставьте границу на проявление его злости в вашем присутствии, даже если она направлена не на вас. И обязательно устанавливайте последствия, если граница будет нарушена, но при этом необходимо быть способной удержать границу, то есть применить последствия. Нет смысла ставить границу, ели вы не можете ее защитить.
- Твердый ответ. «Стоп! У тебя нет права со мной так разговаривать!» Продолжайте общение только в том случае, если партнер сменил тон. Это срабатывает очень быстро и действует достаточно эффективно.
- Покидайте неприемлемую для вас ситуацию. Если партнер обижает, пугает, унижает, оскорбляет, повышает тон на вас или детей, если он бросает на пол вещи или ломает их, то вы не применяете никаких стратегий, а просто покидаете ситуацию. Если он принимает тактику молчания, то постарайтесь ограничить его молчание шуткой: «До чего мне твоя компания надоела» - и уйдите гулять.
- Повторение (заезженная пластинка). Если вы не получаете ответа на поставленный вопрос, когда партнер намеренно игнорирует вас, то вы то вы повторяете свой вопрос до тех пор, пока не получите ответ. Не отвечайте на его вопросы, пока он не даст вам ответа на ранее поставленный вами вопрос. И если вы не получаете ответа, то не обсуждайте его вопрос. Вы также должны быть готовы получить от партнера отрицательный ответ и согласиться с этим. Когда партнер вас «намеренно не понимает» или делает вид, что не слышит, то прием «заезженной пластинки» срабатывает лучше всего. Только постарайтесь задать вопрос в одном и том же виде, пока не получите ответ.
- Не вознаграждайте негативное поведение. Если партнер имеет привычку постоянно критиковать ваши действия или пытается внушить вам, что вы ни на что не годны, то немедленно прекращайте делать то, что ваш партнер «охаивает», и предложите ему самому завершить то, что он, по его мнению, знает, как лучше сделать. Чем больше дел вы стараетесь сделать по его правилам, тем больше он вырабатывает этих правил, которым вы будете подчиняться.
- Не храните чужих секретов. Самый большой секрет в семье – это негативное отношение одного партнера к другому. Он плохо обращается с вами, но в то же время требует, чтобы вы никому об этом не говорили, «не выносили сор из избы». Говорите об этом вслух его родителям, друзьям, взрослым детям и другим родственникам. Расскажите о своих переживаниях тем, кому вы доверяете, - друзьям, родственникам, психологу кризисного центра или телефона доверия. Чем больше вы будете говорить об этом вслух, тем больше у вас шансов, что он перестанет это делать. И
- Записывайте все, что можете, ведите дневник. При часто повторяющихся «взрывах» подготовьтесь заранее и запишите на магнитофон все крики, ругань, оскорбления. Это необходимо, так как мы часто не замечаем многих аспектов жестокости ни со стороны партнера, ни со своей стороны. Самое важное – научиться видеть те проявления жестокости, которые мы сами жестокостью не считали, а она нас разрушила. Помните все время о «колесе власти и контроля», потому что агрессор часто отпирается от сделанного: «Я этого не говорил, я этого не делал, я не это имел ввиду». То есть он не хочет брать ответственность за свои мысли, чувства и поступки, вследствие этого у вас такое ощущение, что вы сходите с ума и все придумали сами. Предлагаемый прием фиксации адресованных вам оскорблений хорошо работает, так как вы остаетесь в убеждении своей адекватности, и вас не удается сбить с толку. Кроме того, это отрезвляет, и очень полезно слушать тому, кто считает себя пострадавшим. Вы ясно увидите и свою роль в зарождении торнадо.
